Pada masa lalu, hubungan terjalin seumur hidup, yang harus bertahan dengan segala cara. Selalunya pasangan tidak saling mengenali atau hampir sebelum mereka berkahwin. Hari ini kita melihat yang lain: banyak orang lebih suka memutuskan hubungan mereka daripada harus membuat beberapa kompromi penting untuk mengekalkan hubungan.
Kegembiraan dan masalah hubungan terus memikat setiap orang, termasuk banyak psikologi dan ahli terapi hubungan. Akan tetapi, mereka yang memperoleh wawasan mengenai tujuh undang-undang hubungan rohani dapat menyelamatkan diri mereka dari banyak penderitaan.
Ketujuh undang-undang ini adalah keterlibatan, komuniti, pertumbuhan, komunikasi, pencerminan, tanggungjawab, dan pengampunan. Ferrini menerangkan dengan jelas dan meyakinkan bagaimana undang-undang ini mempengaruhi hubungan kita.
Ketiga-tiga bahagian buku ini adalah untuk bersendirian, menjalin hubungan, dan akhirnya berubah atau (dengan penuh kasih sayang) menutup hubungan yang ada. Orang yang bersedia mengambil tanggungjawab penuh untuk proses penyembuhan mereka dan pemaaf akan merasa tertarik dengan pendekatan Ferrini untuk masalah hubungan.
7 undang-undang hubungan kerohanian
1. Undang-undang Penglibatan
Hubungan rohani memerlukan penglibatan bersama
Sekiranya anda mula membuat perjanjian dalam hubungan anda, peraturan pertama adalah: jujur. Jangan bertindak berbeza daripada anda. Jangan membuat perjanjian yang tidak boleh anda patuhi, untuk menyenangkan orang lain. Sekiranya anda jujur pada tahap ini, anda akan menyelamatkan banyak penderitaan pada masa akan datang. Oleh itu, jangan sekali-kali menjanjikan apa-apa yang tidak boleh anda berikan. Sebagai contoh, jika pasangan anda mengharapkan anda setia dan anda tahu bahawa sukar untuk berkomitmen kepada seseorang, jangan berjanji bahawa anda akan tetap bersikap tegas. Katakan: Saya minta maaf; Saya tidak boleh menjanjikan itu kepada anda.
Demi keadilan dan keseimbangan dalam hubungan, janji-janji yang anda buat antara satu sama lain mestilah saling dan tidak datang dari satu pihak. Adalah undang-undang rohani bahawa anda tidak dapat memperoleh apa yang tidak dapat anda berikan kepada diri sendiri. Oleh itu, jangan mengharapkan janji dari pasangan anda yang anda tidak mahu buat sendiri.
Kita mesti menepati janji kita selagi boleh tanpa mengkhianati diri kita sendiri. Bagaimanapun, ini juga adalah undang-undang kerohanian bahawa anda tidak boleh memandang serius orang lain dan berlaku adil kepada anda sekiranya anda menyatakan diri anda.
Undang-undang penglibatan penuh dengan ironi dan paradoks. Sekiranya anda tidak berniat untuk menepati janji, anda belum menunaikan janji. Tetapi jika anda menepati janji anda daripada rasa bersalah atau rasa tanggungjawab, tanda itu akan kehilangan maknanya. Menunaikan janji adalah isyarat sukarela. Sekiranya tidak lagi menjadi pilihan, ia akan kehilangan maknanya. Sentiasa menjaga pasangan anda bebas dalam membuat janji-janji mereka, agar dia dapat terus terlibat dengan anda dengan niat baik sekarang dan di masa depan. Ini adalah undang-undang kerohanian yang anda hanya dapat memiliki apa yang anda berani tinggalkan. Semakin anda menyerahkan hadiah itu, semakin banyak hadiah itu dapat diberikan kepada anda.
2. Undang-undang Komuniti
Hubungan kerohanian memerlukan kebersamaan
Adalah sukar untuk menjalin hubungan dengan seseorang yang tidak dapat berdamai dengan visi anda mengenai hubungan, nilai dan norma, gaya hidup anda, minat anda, dan cara anda melakukan sesuatu. Sebelum anda mempertimbangkan untuk menjalin hubungan yang serius dengan seseorang, penting untuk mengetahui bahawa anda saling menikmati syarikat, saling menghormati, dan mempunyai persamaan di pelbagai bidang.
Setelah fasa romantis sampai ke fase realisme, dalam fasa ini, kita menghadapi cabaran untuk menerima pasangan kita sebagaimana adanya. Kita tidak boleh mengubahnya agar sesuai dengan imej pasangan kita. Tanyakan pada diri anda jika anda dapat menerima pasangan anda seperti dia sekarang. Tidak ada pasangan yang sempurna. Tidak ada pasangan yang sempurna. Tidak ada pasangan yang memenuhi semua harapan dan impian kami.
Fasa kedua hubungan ini adalah untuk menerima kekuatan dan kelemahan masing-masing, aspek gelap dan terang, harapan, dan harapan yang cemas. Sekiranya anda menetapkan matlamat hubungan kekal dan rohani yang berterusan, anda harus memastikan bahawa anda dan pasangan anda mempunyai visi bersama mengenai hubungan itu dan bersetuju dengan nilai dan kepercayaan anda, bidang minat anda, dan tahap komitmen bersama .
3. Undang-undang Pertumbuhan
Dalam hubungan kerohanian, kedua-duanya mesti mempunyai kebebasan untuk tumbuh dan mengekspresikan diri sebagai individu.
Perbezaan sama pentingnya dalam hubungan dengan persamaan. Anda sangat menyukai orang yang sama dengan anda, tetapi tidak begitu mudah untuk mencintai orang yang tidak bersetuju dengan nilai, norma, dan minat anda. Anda mesti suka tanpa syarat untuk ini. Kerjasama rohani didasarkan pada cinta dan penerimaan tanpa syarat.
Batasan adalah asas dalam hubungan. Hakikat bahawa anda adalah pasangan tidak bermaksud anda berhenti menjadi individu. Anda dapat mengukur kekukuhan hubungan sejauh mana pasangan merasa bebas untuk masuk ke dalam hubungan untuk mewujudkan diri.
Pertumbuhan dan komuniti sama pentingnya dalam hubungan. Sendi meningkatkan kestabilan dan rasa dekat. Pertumbuhan mendorong pembelajaran dan pengembangan kesedaran. Apabila keperluan keselamatan (kebersamaan) mendominasi dalam hubungan, ada bahaya stagnasi emosi dan kekecewaan kreatif.
Sekiranya keperluan untuk pertumbuhan mendominasi, ada bahaya ketidakstabilan emosi, kehilangan hubungan, dan kurang percaya diri. Untuk mengelakkan masalah yang berpotensi ini, anda dan pasangan mesti melihat dengan teliti berapa banyak pertumbuhan dan keselamatan yang anda perlukan. Anda dan pasangan anda masing-masing mesti menentukan sendiri kedudukan yang anda ambil ketika menyeimbangkan antara masyarakat dan pertumbuhan.
Keseimbangan antara perkembangan peribadi dan kebersamaan mesti dipantau secara berterusan.
Keseimbangan itu berubah dari masa ke masa, kerana keperluan pasangan dan keperluan dalam hubungan berubah. Komunikasi yang baik antara rakan kongsi memastikan bahawa kedua-duanya tidak dapat menahan diri atau kehilangan hubungan.
4. Hukum Komunikasi
Dalam hubungan rohani, komunikasi yang teratur, ikhlas dan tidak menuduh adalah suatu keperluan.
Inti komunikasi adalah mendengar. Kita mesti mendengar fikiran dan perasaan kita terlebih dahulu dan bertanggungjawab terhadapnya sebelum kita dapat menyatakannya kepada orang lain. Kemudian, jika kita telah menyatakan pemikiran dan perasaan kita tanpa menyalahkan orang lain, kita mesti mendengar apa yang orang lain katakan tentang pemikiran dan perasaan mereka.
Terdapat dua cara mendengar. Seseorang melihat dengan penilaian; yang lain mendengar tanpa penilaian. Sekiranya kita mendengar dengan pertimbangan, kita tidak mendengar. Tidak menjadi masalah sama ada kita mendengar orang lain atau diri kita sendiri. Dalam kedua kes tersebut, penghakiman itu menghalangi kita untuk benar-benar mendengar apa yang difikirkan atau dirasakan.
Komunikasi ada atau tidak ada. Komunikasi Frank memerlukan keikhlasan dari pihak pembicara dan penerimaan dari pihak pendengar. Sekiranya penutur menyalahkan dan pendengar mempunyai penilaian, maka tidak ada komunikasi, maka ada serangan.
Untuk berkomunikasi dengan berkesan, anda mesti melakukan perkara berikut:
- Dengarkan fikiran dan perasaan anda sehingga anda mengetahui apa itu dan lihat bahawa itu adalah milik anda dan bukan orang lain.
- Sampaikan kepada orang lain dengan jujur apa yang anda fikirkan dan rasakan, tanpa menyalahkan mereka atau berusaha untuk membuat mereka bertanggungjawab atas apa yang anda percayai atau bagaimana pendapat anda.
- Dengarkan tanpa pertimbangan pemikiran dan perasaan yang ingin dikongsi orang lain dengan anda. Ingatlah bahawa semua yang mereka katakan, fikirkan dan rasakan adalah gambaran tentang keadaan fikiran mereka. Ini mungkin ada kaitan dengan keadaan fikiran anda sendiri, tetapi mungkin tidak.
Sekiranya anda menyedari bahawa anda ingin memperbaiki yang lain atau mempertahankan diri ketika pemikiran dan perasaan mereka diungkapkan kepada anda, anda mungkin tidak benar-benar mendengar, dan anda mungkin terkena tempat sensitif. Mungkin itu menggambarkan sebahagian daripada diri anda yang tidak mahu anda lihat (belum).
Ada satu perintah yang harus anda patuhi untuk meningkatkan peluang komunikasi yang berjaya: jangan cuba bercakap dengan pasangan anda jika anda kecewa atau marah. Minta tamat masa. Penting untuk menutup mulut sehingga anda benar-benar dapat menyerah pada semua yang anda fikirkan dan rasakan dan ketahui bahawa itu adalah milik anda.
Sekiranya anda tidak melakukan ini, maka kemungkinan anda akan menyalahkan pasangan anda atas sesuatu perkara, dan kesalahan akan menjadikan salah faham dan perasaan jarak antara anda berdua semakin tinggi. Sekiranya anda kecewa, jangan mencerca pasangan anda. Tanggungjawab terhadap pemikiran dan perasaan anda.
Komunikasi yang sangat baik membantu anda dan pasangan anda untuk terus berhubung secara emosi.
5. Hukum Pencerminan
Apa yang kita tidak suka tentang pasangan kita adalah gambaran dari apa yang kita tidak suka dan tidak suka tentang diri kita sendiri
Sekiranya anda cuba melarikan diri dari diri sendiri, hubungan adalah tempat terakhir yang harus anda cuba sembunyikan. Tujuan hubungan intim adalah agar anda belajar menghadapi ketakutan, pertimbangan, keraguan, dan ketidakpastian anda. Sekiranya pasangan kita melepaskan ketakutan dan keraguan dalam diri kita, dan itu berlaku dalam setiap hubungan intim, kita tidak mahu menghadapinya secara langsung.
Anda boleh melakukan dua perkara, atau anda dapat menumpukan perhatian pada apa yang dilakukan atau dikatakan oleh pasangan anda, berfikir bahawa itu salah dan cuba meminta pasangan kami untuk tidak melakukan ini lagi, atau anda boleh bertanggungjawab atas ketakutan dan keraguan anda. Dalam kes pertama, kita enggan mengatasi rasa sakit / takut / ragu dengan membuat orang lain bertanggungjawab terhadapnya.
Dalam kes kedua, kita membiarkan keperitan / ketakutan / keraguan itu terlintas di fikiran kita; kami mengakuinya dan memberitahu rakan kami apa yang sedang berlaku dalam diri kami. Perkara yang paling penting mengenai pertukaran ini bukanlah bahawa anda mengatakan, Anda bertindak buruk terhadap saya, tetapi Apa yang anda katakan / buat saya menimbulkan ketakutan / kesakitan / keraguan.
Soalan yang harus saya ajukan adalah, Siapa yang menyerang saya? Tetapi Mengapa saya merasa diserang? Anda bertanggungjawab untuk menyembuhkan kesakitan / keraguan / ketakutan, walaupun orang lain telah membuka luka. Setiap kali pasangan kita melepaskan sesuatu dalam diri kita, kita mendapat peluang untuk melihat ilusi kita (kepercayaan tentang diri kita sendiri dan orang lain yang tidak benar) dan membiarkan mereka jatuh sekali dan selamanya.
Adalah undang-undang rohani bahawa segala sesuatu yang mengganggu kita dan orang lain menunjukkan kepada kita bahagian diri kita yang tidak mahu kita cintai dan terima. Pasangan anda adalah cermin yang membantu anda berdepan dengan diri sendiri. Segala yang sukar kita terima mengenai diri kita tercermin dalam pasangan kita. Contohnya, jika kita mendapati pasangan kita mementingkan diri sendiri, itu mungkin kerana kita mementingkan diri sendiri. Atau mungkin pasangan kita berdiri sendiri dan itu adalah sesuatu yang kita tidak boleh atau tidak berani.
Sekiranya kita menyedari perjuangan dalaman kita sendiri dan dapat mengelakkan diri daripada memikul tanggungjawab atas penderitaan kita kepada pasangan kita, pasangan kita menjadi guru terpenting kita. Apabila proses pembelajaran yang kuat dalam hubungan ini saling berlaku, perkongsian itu diubah menjadi jalan spiritual menuju pengetahuan dan kepuasan diri.
6. Undang-undang Tanggungjawab
Dalam hubungan rohani, kedua-dua pasangan bertanggung jawab atas pemikiran, perasaan, dan pengalaman mereka.
Mungkin ironis bahawa hubungan, di mana penekanan jelas pada komuniti dan persahabatan, tidak memerlukan apa-apa selain daripada mengambil tanggungjawab untuk diri kita sendiri. Semua yang kita fikirkan, rasakan, dan pengalaman adalah milik kita. Segala yang difikirkan dan dirasakan oleh pasangan kita adalah miliknya. Keindahan undang-undang kerohanian keenam ini hilang bagi mereka yang ingin menjadikan pasangan mereka bertanggungjawab atas kebahagiaan atau kesengsaraan mereka.
Menahan diri dari unjuran adalah salah satu cabaran terbesar dalam hubungan. Sekiranya anda dapat mengakui apa yang menjadi milik anda - fikiran, perasaan, dan tindakan anda - dan dapat meninggalkan apa yang menjadi miliknya - fikiran, perasaan, dan tindakannya - anda mewujudkan sempadan yang sihat antara anda dan pasangan anda. Cabarannya ialah anda dengan jujur mengatakan apa yang anda rasakan atau fikirkan (mis., Saya sedih) tanpa berusaha untuk menanggung pasangan anda untuk perkara ini (mis .: Saya sedih kerana anda tidak pulang tepat pada waktunya).
Sekiranya kita ingin bertanggungjawab atas kewujudan kita, kita mesti menerimanya sebagaimana adanya. Kita mesti menjatuhkan tafsiran dan pertimbangan kita, atau sekurang-kurangnya menyedarinya. Kita tidak perlu menjadikan rakan kita bertanggungjawab terhadap apa yang kita fikirkan atau rasakan. Apabila kita menyedari bahawa kita bertanggung jawab atas apa yang berlaku, kita selalu bebas untuk membuat pilihan yang berbeza.
7. Hukum Pengampunan
Dalam hubungan kerohanian, pengampunan berterusan terhadap diri dan pasangan adalah sebahagian daripada latihan harian.
Ketika kita berusaha untuk membentuk undang-undang kerohanian yang dibahas dalam pemikiran dan hubungan kita, kita tidak boleh melupakan kenyataan bahawa kita tidak menyempurnakannya. Bagaimanapun, tidak ada kesempurnaan pada tahap manusia. Tidak kira seberapa baik pasangan sesuai dengan satu sama lain, tidak peduli seberapa besar mereka saling mencintai, tidak ada hubungan yang berjalan tanpa perangkap dan perjuangan.
Memohon pengampunan tidak bermaksud bahawa anda pergi ke yang lain dan berkata, saya minta maaf. Ini bermaksud bahawa anda pergi ke orang lain dan mengatakan: ‘Ini adalah perkara yang berlaku bagi saya. Saya harap anda dapat menerimanya dan melakukan sesuatu dengannya. Saya melakukan yang terbaik yang saya boleh '. Ini bermaksud bahawa anda belajar untuk menerima keadaan anda, walaupun sukar, dan membiarkan pasangan anda menerimanya.
Sekiranya anda dapat menerima apa yang anda rasakan atau fikirkan semasa anda ingin menilai, itu adalah pengampunan diri. Menerima perasaan dan fikiran pasangan anda, semasa anda ingin memerintah atau mencari sesuatu yang salah dengannya, adalah lanjutan dari pengampunan diri itu kepadanya. Dengan cara itu, anda memberitahu pasangan anda: ‘Saya memaafkan diri saya kerana mengecam anda. Saya berhasrat untuk menerima anda seadanya. '
Ketika kita menyedari bahawa kita selalu mempunyai satu orang untuk memaafkan dalam setiap situasi, yaitu diri kita sendiri, kita akhirnya melihat bahawa kita telah diberi kunci kerajaan. Dengan memaafkan diri kita sendiri atas apa yang kita fikirkan orang lain, kita mulai merasa bebas untuk bertindak balas terhadap mereka dari sekarang.
Anda tidak mungkin mendapat pengampunan selagi anda terus menyalahkan diri sendiri atau yang lain. Anda harus mencari jalan keluar dari menyalahkan tanggungjawab.
Pengampunan tidak masuk akal jika anda tidak menyedari kepekaan anda sendiri dan tidak bersedia melakukan sesuatu mengenai pembetulannya. Kesakitan memanggil anda terjaga. Ini mendorong anda untuk sedar dan bertanggungjawab.
Ramai orang berpendapat bahawa pengampunan adalah pekerjaan yang besar. Mereka berpendapat bahawa anda perlu mengubah diri anda atau meminta pasangan anda untuk berubah. Walaupun ada perubahan sebagai akibat dari pengampunan, Anda tidak dapat menuntut perubahan.
Pengampunan tidak memerlukan perubahan luaran seperti perubahan dalaman. Sekiranya anda tidak lagi menyalahkan pasangan anda dan bertanggungjawab atas kesedihan dan ketidaksenangan anda, proses pengampunan sudah bermula. Pengampunan tidak banyak melakukan sesuatu seperti membatalkan sesuatu. Ini membolehkan kita melepaskan rasa bersalah dan menyalahkan.
Hanya proses pengampunan yang berterusan yang memungkinkan kita untuk mengekalkan perkongsian sambil mengalami naik turun yang tidak dapat dielakkan. Pengampunan membersihkan rasa bersalah dan mencela dan membolehkan kita berhubung kembali secara emosional dengan pasangan kita dan memperbaharui komitmen kita terhadap hubungan.
Kandungan